心里有始有终的一盘棋

人生就像一盘棋，没有绝对的胜于负。

有些棋局，明明知道结局是凶多吉少，但是顽强的我仍然想继续下去，也许过程比结局重要吧。一开始我就知道了，但是如果没尝试就放弃上阵的话，只会让自己感到遗憾～ 我也很清楚，若决定继续玩下去，难免会造成伤害～

过程的确重要，也值得去回味。现在的我，纯粹只想把游戏时间延长，为了就是能增加我们之间的互动。我们很有节奏的走每一步棋子，看着面前的棋盘，只希望能让时间停留着，让过程一直待续，让记忆完美的结成冰。但是无情的时间却毫不留情的滴滴答答响着，仿佛不停对着我嘲笑，想象残忍的画面即将出现，恐怕游戏来到了尾声。。

原本不敢投太大希望的我，还是小心翼翼的走每一步棋子。不管结局如何，我只懂前路依然很模糊。唯有以坚决的勇气，一路走到最后，才能知道真相。就算在结局里我会彻底地被你打败，但我只知道我每天的过程是非常精彩。

有时看连你也举棋不定，我的希望油然而起。
虽然你的思维坚决否定，我却仍然不肯放弃。
明知将会是演变成无奈的等待，但是还有一丝丝的希望一直在安慰。

停下来，静下来，放慢了节奏，努力分析是否应该继续下去，情绪只是杂乱无章的在拉扯。唯有交给冷静来处理～ 我认真品尝了一口甜美的回忆，微笑回想我们之前无瑕的默契，看着曾经纯真的画面，我只能一一细数着心中无言的疼痛。精致的棋子上，个个背上都刻着一道孤独。

原本决定停止手中的这盘棋，但那过程的印象实在太深刻，曾经灿烂，曾经沸腾，我都还记得，已逐渐令我无法自拔。我说固执是唯一的阻碍，为何不将固执都御下，让我们跟随着旋律走。这盘棋也许就是目前唯一的联系，要怎么停呢？

卡在厕所～ XD

昨天中午，烈日当空。我像往常一样和宋伟一起搭LRT去补习。LRT站离补习中心也需要走一段距离。每个星期走的路线千篇一律，已走得非常熟悉了。走着路时，每次都会经过一个非常特殊的公共厕所。它之所以会被我归纳为特别是因为它的外形像一个大铁盒，没有窗口。更有趣的是它处在两边的马路中间。每次我们都匆匆忙忙的与‘它’擦肩而过，为了只是赶着去补习霸位。所以从来都没放慢脚步，多加留意那特别的厕所～

终于，在结束补习后，回家途中又再次经过那个与众不同的厕所。在好奇心的驱使下，我终于停下了我急促的脚步，看一看它。原来它就像在Time Square打机一样，要放钱才能使用。20sen 15分钟。宋伟就掏一掏钱包，拿出了20sen。当宋伟正准备投入20sen硬币时，我隐约看见了他心痛的表情。

果然不出我所料。“还是放你的吧” 他说，顺便把钱放回口袋里。我摸一摸口袋里的钱包，有30sen。“没有散钱～”我微笑答。“算啦，还是我放啦”，说着，就拿出他宝贵的20sen。我看一看厕所门外亮着‘occupied’，就对宋伟说：“等下才放啦，等下那个人在里面做大事时，你放了钱，门突然间打开就好笑了。”“来试试看”，宋伟开玩笑的说。

不久，那人终于出来了。那厕所的门是开着的。望一望里面才发现果然是麻雀虽小五脏俱全啊～ 有冷气，镜子，还有马桶啊（废话）～ 二话不说，我们就两人一起进去那高级的厕所。里面还有像升降机般的开关按钮。为了不让冷气流失，我按了关钮。我们就靠在洗手盆旁，享受在厕所里的冷气，顺便洗一洗手，照一照镜子。

大约五分钟后，才有想离开这世外桃源的念头。于是，宋伟就伸一伸懒腰，按了‘开’钮。疑惑的样子就是他当时的表情，接着他就看着我说：“做莫开不到的～” 我也尝试按。按了后还是不能开，我们四眼对看，我忍不住，捧腹大笑，接着整个厕所就弥漫着我疯狂的笑声。

“你笑屁啊？开不到门还笑到酱开心。快点找看还有什么按钮！”，宋伟一边喊着，一边像是在找Astro 遥控器的样子，我看了又禁不住大笑，指着马桶说：“还好这里有马桶，肚子痛时就地解决～”。 宋伟：“出不到的话，晚上你就要睡在这里啊～ 还笑！” ，“哈哈哈”，“两个人在这里搞GAY meh？Sien啊～”。

经过了一番挣扎后，依旧没办法。我还是继续享受冷气实际点。但是宋伟还是不肯放弃，最后按了警鸣。突然，头上一阵暖气，我们同时绝望的望头顶上的冷气。我说：“做莫没有冷气了的，你啦！按什么按！原本被卡时，还有冷气的。哇哈哈哈哈，一起闷死啦”。宋伟：“不要笑了啦，抢走我的氧气！”。我看着门，喊：“Open sesame!” “不要白痴啦，外面的人一定觉得我们是神经病。”

突然，只听见外面有人喊：“Tak bayar tak boleh guna la!” 然后门就开了，我们顿时看到门外一片明亮，充满着希望的感觉，慢慢踏出‘厕所’。“Bayar 50 sen，kenapa dua orang masuk sekali? Buat apa?”，那工作人员对我们说。我们答：“tak ada la, Cuma masuk tengok saja. Macam ni pun kena bayar 50 sen arr???”，“YA！”。“算了，别跟他计较。”。于是，我就从钱包里拿出仅有的30sen，宋伟则拿出他那宝贵的20sen。加在一起，还给了工作人员。宋伟：“刚刚又讲没散钱？”，“aiyo，刚刚在马桶里捡到的啦！～” “哈哈哈”。

这么滑稽的一幕，竟然被宋伟的朋友经过时看见，说：“You and your friend go toilet didn’t pay, stuck inside ar? I go tell the whole school on Monday~” 当时的宋伟无言，只是摸摸头发，推一推眼睛来掩饰心中的狼狈～ XD

没想到从补习回家竟然还会遇到这么滑稽的事情。卡在厕所～ XD

借题发挥

部落格最近已被我给搁置了蛮久，主要原因不是没时间，也不是忘了它的存在，而是无题可写。生活太平淡，完全没有昙花一现的情景，日常生活的课程表依然照旧，没有什么值得分享的事物。

目前我看到的部落格，不再像所谓的心情写照。几乎渐渐转化为给大家一起八卦，给人家发泄，拿来毁谤他人的管道。之前的我，没有写部落格的习惯。起初我之所以开创这个部落格纯粹只是想了解其功能和如何掌控它罢了。后来觉得若不写一写又好像半途而废，于是一写就写了好几篇文章。

我个人觉得写部落格比在考场上写得轻松多啊～ 考试需要审题，一定要写到其重点，不然就会被冷血的视为离题或文不切题。部落格的题目反而是为自己的心情设定的，不理他有没有离题，只要随心所欲下笔成章就大功告成了。此外，部落格里素描的文章通常都是作者深感其受的，自然而然就会把文章描写得栩栩如生。

其实，相信大部分的人并没有百分之百依照内心的感触仔仔细细的表达出来，还是会有一些不为人知的感触和不能说的秘密。每个人都会为不同的理由戴着面具说话，原因也只是想要保护自己。但是有些人若不写出来，硬是往心里搁，也会感到很辛苦～ 所以就会扮到一副神秘兮兮的死样，写一半不写一半这样。

我认为每个人都会很乐意去偷窥别人的隐私，看一看别人的头脑是如何运作。有些人一味只喜欢看别人的行踪，有些则想了解别人的思想，有些却喜欢在人家的世界里当主角，也就是说看到自己的名字出现在别人的部落格里，就会很兴奋，然后天天都来看一看自己今天当了什么角色，XD。然后有些人就纯粹只想要八卦一下，看看今天有什么爆料或新鲜话题。这些人如果在别的部落格里没看见关于自己的‘新闻’，就一律把那些部落格归类为无聊。然后，有些人又会‘善用’部落格来诋毁别人。他们的手指轻敲在键盘上，却能重重的伤害人家。毁坏别人的形象就是他们部落格的功用啊～ 真是既变态又有趣啊 XD！哈哈～

我何尝不也来想一想，自己写部落格的目的何在？也许我也喜欢偷窥人家，或者我也曾在荧幕前，利用文字的魅力来攻击别人，可能我也喜欢在别人生活圈子里当主角也说不定。XD哈哈～ 现在让我自己好好分析一下，静静的思考吧～ 稍后才看一看自己该不该把分析结果如实‘捏造’出来吧～ XD

春之跫音

春之跫音，
令人春心荡漾，
夜里情人到处春叫，
让我难以睡觉，
妈呀，这是什么家教？

（为了配合农历新年与情人节，100%自己捏造XD）

今年的农历新年和情人节各自缓步而来，它们的步伐都不偏不倚地停留在同一天。情人与家人，一夜之间成了敌人，不是你X就是我X。只能二选一。哈哈，庆幸的是，我反而没有这方面的烦恼啊～ XD

情人节，我都只是孤独的与它擦身而过。每年的情人节，我都处于单身状态啊～ 话说回来，我还是单身贵族学会（Diamond Bachelor Society）的Naib Pengerusi。是AC在两个星期前把他的无薪职位Pass 了给我，因为他辞职了，已没资格在留职。最近，我才恍然大悟，原来学校有那么多古里古怪的学会被创办，等着我们去加入。单身贵族学会也是在两个星期前才被我发现的。是AC吸纳我这个“人才”。XD。

如果两者二选一，我一定选择回乡吃团圆饭，孝敬长辈，孝敬父母。正如：树欲静而风不止，子欲养而亲不待，别等到来不及孝敬时才来后悔。那些宁愿去庆祝情人节也不吃团圆饭的人， 我想他们都不曾了解生命何其短暂，分分秒秒都在擦身而过，甚至有像流星般飞逝而去。究竟有多少人能捉住且好好利用仅有的时光来孝敬长辈呢？

农历新年不是天天都有的，但对于我来说，只要口袋有钱，天天都是情人节啊～ 如果口袋空空，什么情人节就免谈吧。干脆回家乡吃团圆饭，然后客客气气去向亲戚们说：恭喜发财！过后，发财的往往是我。XD。有了钱，在天天来情人节也不错啊～ XD

虽然我只是在寂寞之下安慰自己，但我却还是以热切的心情，等待另一段灿烂的开始。至于Naib Pengerusi 的位置呢？ 老实说我也不想一直坐下去，还是找个可怜虫来代替这位子好一点。我也知道我这么说会令身为Pengerusi的KP失望，但我相信你一定会原谅我的啊～ 哈哈XD

无论如何，还是得先祝自己：Happy Valentine's Day + Happy Chinese New Year！

道貌岸然

启动了电脑，打开我刚满三个月的部落格。仔细品味我之前写过的文章。经过比较后才发现我今年所写的文章都偏向黑暗的一面。其实，我不是一个悲观的人，我可以很肯定地这么说。至于我最近的心情为何如此低落，当然也不是在意料中，我也不想的啊。记得去年的我，是非常乐观的，连程度也稍微过分了点。还记得去年的我，可以不用和别人交流，独自一人的情况下也可以因为想到一些有趣的事情而立刻疯狂大笑。还能听见有人说：“要不要call救护车”，“这个人是不是你的朋友，神经的”之类的话。我相信这才是真正的我。我不是一个悲观主义者。我纯粹只想无时无刻都能以乐观的心情来迎接每一天。但是，我也不是神经病，喜欢一个人傻笑～ 我当然也希望四周围的人也能乐观向上～

若要开心是真的很简单吗？只要平易近人，平时对别人和蔼可亲就得了吗？想象一下你如何对待人家，人家就会如何对待回你的美梦吗？我不是想自夸，我也知道我并没那么好死。我可能也会在情绪不稳定或是在气头上时，讲一些不堪入耳的话来伤害朋友。但，我已经努力尝试不去嘲笑，不去讽刺，不去挖苦人家。我本身也不喜欢对别人冷嘲热讽，因为我自己也不喜欢。

如果每个人都可以抱着人不犯我，我不犯人的心态那该有多好，有多完美啊～ 我以为只要不侵犯人家就能天下太平。可能我也是在不经意之下常常带有语言上的攻击，只是自己没察觉罢了。但是，有时经过检讨后，还是发现有些人的嘴巴真的是超级无敌的痒，总是喜欢讽刺人家，挖苦人家。我真的不明白，为什么人类就不能和平相处呢？好像不揶揄人家就会对不起自己这样。

有些人则就这样Syok Sendiri，自我感觉良好。觉得自己比谁谁谁好，但又没得到别人肯定与认同。往往就很喜欢讲人家的不是，把别人的缺点放大。我本身是认为，如果真的觉得自己很棒的话，难道就不能保持沉默吗？这种人很明显就是没信心+妒忌。=.= （我好像偏激了点）

我觉得今年也许我可能也无意之下有得罪过任何人，我不清楚，当局者迷啊 =.=。但，如果有的话，我不介意搬出来讲，我是一个能接受别人批评的人～

我真的很希望下一篇文章能乐观一点。因为我看一看今年所描写的文章都很黑暗，自己看了都觉得非常无奈啊～ 但若要我捏造文章的话，我觉得我文笔并没那么有说服力啦。还是干脆实际点，简单的描写我的心声吧～ XD

记得，我是一个乐观且好玩的人啊～ 只是扮严肃罢了～ XD 哈哈哈～

黯然失色

最近，在学校的我依然在为功课而繁忙，仍然被种种的数学方程式与化学方程式压得喘不过气。但是，想也想不到，当我离开课室时，肩膀上的那种压力并没减轻，反而更辛苦～

目前在学校的风气极差，每天放学离开课室后，我一步一步走向食堂时，朋友们熟悉身影若隐若现，那段距离总是比一般远。把沉甸甸的书包轻轻的放在椅子上，买了午餐，选择了位子，坐下来吃饭。

望一望朋友们的那一刻，我只知道朋友们之间以往亲近的感觉似乎已被人为是非吞噬，再也找不回那种亲近感。虚假的表情，虚构的微笑，牵强的笑声，一味在空气中笼罩着。为什么就不能像以往一样？我也摸不着头脑。也许别人根本没感受这种微妙的变化，以及嗅到朋友们之间的距离。可能只是我多心罢了。是不是这样呢？我茫然。。。

现在仔细想想看，在课室外也不见得更轻松，其实呆在课室里上课也不错的。只要别管人家的是非，虽然日子较为平淡。但至少，我快乐～ XD

嗟悔莫及

其实，每个人都有做决定的权利。至于那是不是正确的抉择，就要取决于当事人之后的看法。有些人是经过了三思才后行，有些人是注重于第一感，有些白痴则是受别人的影响而冲动的作出决定。

做了决定，就别想要退后。有些东西是不可能回到原状的。就像感情一样。不能重新再来。人为什么在作出决定后，就不能潇洒一点，接受自己的选择。往往等到悔之晚矣，才来后悔。到时已经后悔莫及了～

后悔，如果，早知，都是一些不负责任风凉话。如果一个玻璃瓶被自己打碎了，不管怎么后悔，怎么感怀，怎么对它说对不起都好，是不可能再回到原状了。虽然玻璃瓶不像人类一样能屈能伸，但人的内心也许比一个玻璃瓶还要脆弱。一个薄薄的玻璃瓶都不能因为自己所谓的后悔而恢复原状，跟何况是一个脆弱的心灵。当一个心被冷血的伤害后，就算恢复了，还是会有伤痕。如果没有好好处理，反而还会在内心深处落下参差的疤痕，久久不散。

明明知道这些道理，但是还是希望会有奇迹出现。盼望能再从来。但是我真的是太天真了。在这种残酷的世界里，是没有得像在家看DVD一样能够倒带。早知如此，何必当初。现在什么也做不到，束手无策般的，只能坐以待毙。区区只是做错了决定，就完全失去了原本拥有的一切。没有机会，也没有得从来，这就是生活。除了自己的父母外，就别希望有什么机会。在现实中生活的字典，似乎没有机会这两个字。谁都一样，没有给自己机会的余地。因为毕竟是自己的错误抉择。

奇迹可能会有。就算没有，奇迹也可以被我创造～ 只要不放弃，我相信‘机会’也能被我感动到～ TT

傲视江湖

最近，我的Tempat Tugas 被安排在Blok Cemerlang，是一个没有Pengawas 愿意去站岗的地方。原因很简单，Blok Cemerlang 根本没有东西可以管，也没有人可以陪自己聊天。我就这样莫名其妙做了替死鬼=.=

原本想换去食堂的，但是没有人要跟我换。大家都争先恐后要管Kantin。他们只是想站在最显眼的地方tugas，然后就摆出一副自以为很yeng的pose。=.=

我只好独自一人，在没有人陪我谈天说地的寂寞环境下“tugas”。与其讨厌我的tempat tugas，不如尝试去接受它，也许我会感到好一点。所以每天的下课时间，我都会扮成一副非常尽责的样子，把所有的人类赶到别的地方去。每次把人赶完了，我都会趁机偷懒一下，跑到SMKDL 的顶峰去。所谓的顶峰，其实是Blog Cemerlang 的四楼啦～ 它是全校最高的建筑物。

整栋Blog Cemerlang 除了只会在一楼偷吃饼干的滢琪和楼下有两班Form 5 在考试外，就没有别人了。在四楼，除了我的Reebok鞋子，发出‘克克克’的清晰的脚步声以外，就是一片宁静。XD

当我从四楼瞰下去时，感觉非常棒，至于什么东西那么棒，我也不知道，那是非笔墨所能形容的，我只知道有一种很爽的感觉。望着一望无际的天空，一部分的烦恼顿时被抛到九霄云外。

从无人留意的高峰，几乎可看遍全校的每一个角落。当然，每个人也能清清楚楚的被我偷窥。哈哈哈。在食堂站岗的巡查员我也看得见，至于他们在聊些什么我不清楚，在偷吃什么食物我也看不清。看来我明天应该带望远镜来学校。XD

OK, 来看一看手表，五分钟过了，来留意一下从食堂连接到Blog Cemerlang 的走廊吧。哈哈，总算看到我的Delivery boy，从远方慢慢逼近。那就是志聪。 他是来送面包给我的。因为今年我都没有提早下课，如果我提早下课，就没有听到老师讲课。如果不下课，肚子又会不听使唤，发出令我心疼的声音。所以最佳的解决方法就是拜托志聪帮我买面包。Delivery boy 是他替自己取的外号。XD

志聪看来很明白我‘tugas’ 的方式。来到了楼下，他就会直接看上去四楼，和我招招手，然后从窗口把我的面包丢到我桌上。看着他的背影慢慢离去，然后消失吗？错！他不但没有消失，而且我还能看到他坐在食堂和衍升口沫横飞啊。XD 哈哈哈，真是太好笑了。突然觉的我很变态。XD

现在我超喜欢这块福地，谁也别想和我分一杯羹。XD

百无聊赖

开学已有两个星期了，通常刚开学难免都会令我感到‘人地生疏’。现在已渐渐习惯了。习惯了应有的忙碌，适应了功课压力，但今年似乎多了一种我在学校从来都未经历过的感觉，无聊。。。

今年的4SC1跟别班离得很远。不像以前一样，一心血来潮，就可以跑到隔壁班和一群朋友胡闹。今年的我，一踏入课室时，眼前的景象十分萧条，这种感觉比独自一人还要寂寞，使人毫无生气的～

由于周遭环境不佳，风水不好，气氛也死气沉沉的，心情也随着低落，真是令人窒息啊。最近功课繁忙，时间紧凑，自己反而没有余暇时间思考。一有了难得的空隙时间，我只记得如何喘息。=.=

在学校，根本没办法与别人分享自己的心事。每当有股冲动想和朋友分享时，原本朋友们熟悉的脸孔，顿时让我感到无比的陌生，我也只好把话吞进肚里。坐在我旁边的同学，表面上是好朋友，表面上也看似无所不谈。但是我内心深处却是彻底的否认。我否认我的友情，只是决定在于心情。我知道这对坐在我隔壁的非常不公平，但是总不能为了要对得起他而背叛自己的感觉吧～

目前，学校生活已经不再精彩，犹如只是一个空荡荡的课室，加上无形无影的功课压力，眼前只有一片黑白。基本上，这应该是在晕倒前翻白眼才会出现的症状，但是我的生活课程表真的被安排得太乏味。我超级不喜欢这安排呀～ 我难过，似乎没人能听我诉苦，我失落，为什么每个人看起来那么的陌生，往往令我开不了口。

我使尽全力，挤出牵强的微笑，为了让自己过的好一点。压力大时，我就算在众目睽睽的环境下，有事没事也敢疯狂大笑，即使被认为是神经病也无所谓，只要自己开心就好。人是为自己而活，不是为其他人，所以没必要在乎别人如何看待自己。以前的我是太蠢了，就只会在意人家看法，就只会把别人的话放在心上。

所以现在的我，只要知道自己处于正确的轨道上，就不会再介意任何人的看法。有压力时，不管是在众目睽睽下，无人的角落也好，就放胆去发泄自己内心的压力吧～ XD

受苦的日子开始了~

刚开学的第一个星期，学生们几乎都是敷衍地在上课，老师们也都是马马虎虎地把节带过就算了～ 原本我们应该是下个星期一才能拿到借贷课本，结果却令人失望的，明天就将会拿到一堆形形色色，沉甸甸的课本，累啊～ =.=

开学三天了，老师都没什么在教书。我们都必须在下课过后进入礼堂观赏比赛。至于那是什么比赛我并不清楚。我只知道比赛的规则很像是要看哪位老师能在很长的时间内不停地对着空气里的灰尘讲话。我认为有参加这场比赛的老师都有充分表现出他们非常渴望想登上冠军宝座。他们个个斗志旺盛，一天比一天讲得更多，讲得更久 =.=，真令人叹为观止啊。对我来说，他们都一律是冠军。=.=

今天本以为还有Round 4 能让我拭目以待，放长双眼来评论那个老师才是真材实料的长气冠军。但很不幸的，比赛突然取消了，我们一整天都要留在课室里上课。谁知，老师们都以一不做，二不休的态度来教课。教起课来便是马不停蹄般的，令人难以喘息。

升上中四的我就像刚出生的婴儿一样，对现在的课程一窍不通，如堕五里雾中。一却都需要从头开始。我难免也会感到有些焦虑，有些紧张的。目前我已经学了蛮多的新课目，真的让我开拓视野，增广见闻啊！但是这门学问也是恶梦的开始呀～全部科目看了都会令人不寒而栗，难啊～ =.= 无论如何，我依然在上的每一堂课里，都尽量挤出牵强的微笑，免得严重影响坐在我隔壁的新同学。因为他到目前为止还有闲情跟我开玩笑～XD

苦等了几个小时，可怜的脑细胞被虐待了几节后，终于放学了^^。我如释重负地逃出了课室，但一想到明天还要来学校上课时，我不禁又苦着脸。=.=。

“Yo，Edwin！”。我整理了自己的表情，转头瞧瞧，原来是闻丰。=.= 他大步地从后方向我走来。我也学会如何配合他，放慢了我当时三步并作两步的匆急脚步。瞧他那副模样，看来又有东西要向我炫耀了～ 果然不出我所料。XD

闻丰：“喂，我班原本要跟你们Science 班一样，学三个不同的Arts 科目。但是现在Perdagangan cancel 掉料～。不用读那么多。爽啊！哈哈！！” 当时的我，看着他那副德性，真的很想揍他呀～XD。那时我只是草草的应了他几句，但我眼神却清清楚楚地写了“羡慕” 两个字～ =.=。haiz，谁叫我自己选择了Science～ 现在也只好努力把它们统统读好～ 累呀～ T_T

虽然离SPM还有两年，但是若没把握时间，争分夺秒，把基础打好，明年将会非常痛苦啊～ 我听很多老师，senior，朋友都不断重复说，Form 4 is not a honey moon year…
Form 4 is not a honey moon year….
is not a honey moon year… =.=
not a honey moon year……. T_T
印象深刻的在我耳朵旁余音绕梁。。。=.=

今天，我还听老师说明天将会有Rumah Sukan 的 Mesyuarat。话说会来，我的级任老师应该是错误的把我安排进Neptune组内。当我一想到是和川嵩同组时，脸上竟然会不知不觉地浮起我内心正在掩饰的奸笑～XD

16岁的自由

明天就要开学了。经过了漫长的假期，身体开始生锈了，头脑也迟钝了。这可能是这段日子少用头脑的关系吧～ 两个月的假期，我几乎每天都无所事事，混混沌沌，蹉跎岁月。放假时，什么时间观念也消失了。我唯一定时的活动便是每天早上10.30am 准时起床。XD～ 但是偏偏好景不常久，明天一大清早就必须打断周公与我的约会，离开温暖的被窝，准备上学去。=.=

踏入中四的我，将会与中三有什么差别呢？应该变得比较成熟？比较稳重？比较慎重？XD～ 那Form 4 的课程又与 Form 3 有什么天壤之别呢？

当然，马来西亚是一个非常民主的国家。到了中四，学生们能够选择自己梦寐以求的科系。这代表了什么？这证明16岁的我们就有权利随心所欲吗？ 16岁的我们，翅膀稍变硬了，就能独断独行吗？16岁的我们就有自由自作主张吗？

就算是这样，也请自己想想看吧～ 自由到底与什么息息相关呢？独立！就是独立。若要有自由，就必须能独当一面。是的，你可以为自己作决定，那也请你为自己的行为负责任啊！当你为自己作出一番决定后，就应该要懂得扛起一切责任。就算未来的路有多坎坷，有多辛苦，有多难走，你都得自己去面对，自己去接受。因为那毕竟也是自己的决定啊～

16岁的我们要的是自由，要的是能为自己的理想，自己的梦想，自己的前途作决定。如果是这样的话，自己也有义务自力更生。总不能要自由而不要自立的啊～ 有些人口里一直在喊着要自由，但是自己的衣服却还是要由妈妈在洗，妈妈在烫，你认为这样的事情荒谬吗？

中四的课程的确是与中三截然不同。学生必须依照自己的实力来选择就读的科系。我本身是选择了Science Stream，当然也是经过了和父母讨论过后才作出的决定。但是在Science Stream 里面仍然还是能选不同的科目。有这么多种选择，那么多条路能走，我顿时发觉我的决定非常有影响力。它能改变我的将来，我的前途。我目前的选择不单单只是来应付考试罢了。若当时的我有一念之差，这将会影响我的一生，真是一失足成千古恨啊～

其实在中学时期的种种考试是为了什么呢？考试难道只是埋葬梦想，摧残理想的工具吗？当然不是。考试实际上是可以让充满理想的人实践他们的梦想。为什么我那么认为呢？考试不但能让有理想的人提早发现他们的缺点，而且也能让他们通晓阻碍他们梦想的绊脚石到底是什么。这能使梦想更加接近自己，能梦想成真，而不只是在发白日梦哎～



末了，让我把握开学前最后的时机，好好与我的周公叙一叙吧～ zzzZZZ

夜深人静

昨夜，在喧闹的人群中搅和嘈杂的鞭炮声，度过了2009年的最后一分钟。今天是1月1日2010年，又是全新的一个开始。在新的一年里，似乎安静了许多，若和昨夜的气氛相比之下，真有如天渊之别啊。其实人只有在曲终人散，夜深人静的环境下才能真正听到自己心灵的声音。

平时的我，不是在上网，就是随手把身边的MP4耳机习焉不察地塞进耳朵内。原因就是害怕孤独，害怕寂静，害怕面对自己，很像有自闭症的感觉。就算是在家里吃饭时，也需要有电视声的陪同下进食。连寂寞都笑我太堕落。

为什么要逃避，为什么不敢面对，为什么要像个胆小鬼一样？既然逃也逃不掉，不如脚踏实地地面对自己吧。面对自己有多难？只要了解自己不就得了吗！今天独自上网时，也想彻底的否认寂静的存在。于是便一边上网，一边听歌。我常常都很喜欢听周杰伦的歌。虽然他唱歌都咬字不清，歌声也含糊不清，但是当他的歌声一进入我的耳朵都会转变成完美悦耳的旋律。可能是习惯的关系吧～

当四周的环境渐渐安静下来，人群也慢慢地离你远去时，就乖乖地聆听自己的心声吧～ 自己的心声都会仔仔细细地描述你当时的感受。我的心声到底如何形容我自己的感触呢？在耐心的聆听下才发觉我自己是多么的渺小，多么的无能，多么的孤独啊～ 看一看自己才发现自己完全没有掌控权，没有改变事情的能力。凡事都需要依赖别人来完成自己的意愿。

如果每个人都离我远去，那我岂不是完完全全的失去一切吗？朋友（大部分）都是以利益关系为先。家人能为我付出的都给了，就算付出到了极点，也不能陪自己一路走到尽头。未来的路还是得靠自己走，狭窄的走廊，黑暗的小巷，都要靠自己和寂寞的陪伴走下去。没有人将会愿意留下来陪你走。除非你已经走在明亮的大道上，否则别想要驱赶一路陪伴自己的寂寞。总而言之，在自己人生的道路上，寂寞都会非常固执的不愿意离自己远一点。看着大家已有了一双翅膀，两双翅膀，准备展翅高飞，骄傲地在天空翱翔时，唯独自己，一再地感到孤独。

但是一味地利用四周的声音来麻醉自己正确吗？值得吗？若想摆脱孤独，还是得实际点，尝试抬头挺胸走在众目睽睽的康庄大道上吧！

也许我是，少年不识愁滋味，强说愁吧～ XD ^.^